이 글은 Henry Ren 이 2026 년 10 월 8 일 Bloomberg Weekend 에 발표한 「China's Young People Are Turning to an 84-Year-Old Cambridge Professor」에 대한 저희의 읽기입니다. 원문 (영어) 은 여기에서 →
처음에, 잠깐은 불편하게 들릴 수도 있는 한 문장을 둡니다.
당신의 스무 살 아이는 올해, 인생의 조언을 84 세의 영국 케임브리지 교수에게 구했습니다. 당신이 아니라.
당신의 집만 그런 것이 아닙니다. 2025 년부터 2026 년까지의 열일곱 달 동안, 250 만 명이 넘는 중국의 이십대, 삼십대 젊은이들이 Alan Macfarlane 라는 영국의 인류학 교수를, 자기 집 안에 있는, 무엇이든 들어 주는 자상한 어른처럼 받아들이게 되었습니다. 그의 샤오홍슈 (小红书, Xiaohongshu) 댓글창에서, 그들은 묻습니다, 부모의 기대 앞에서 어떻게 해야 할까요? 부모가 바라는 전공을 할까요, 제가 하고 싶은 쪽을 할까요? 평범한 일생은, 살 만한가요? 그들은 그에게 별명을 붙여 주었습니다. Dumbledore.
당신의 첫 반응은 이럴지도 모릅니다. "요즘 애들은 너무 유약하다." 혹은, "요즘 애들은 소셜 미디어에 중독되어 있다."
둘 다 아닙니다.
사실은, 당신의 아이가 당신이 젊었던 시절과는 아주 다른 시대에 태어났고, 그는 당신에게 그 사실을 알아 달라고 요청하고 있다, 는 것입니다.
당신의 아이 앞에 놓인 현실.
당신이 스무 살이었을 때, 그때 당신이 중국에 있었든 어디에 있었든, 교문을 나서는 날에는 대체로 한 가지 길이 보였습니다. 학교, 일, 승진, 집, 가정. 그 길은 쉽지 않았지만 길은 있었고, 그 모양은 앞선 세대가 걸었던 것과 대체로 같았습니다.
당신 아이의 그날은 그렇지 않습니다. 졸업하는 해, 중국 도시 청년 실업률은 19% 입니다. 그가 하려 했던 입문 직무, 시장 분석 보조, 카피라이터, 신입 회계, 기술 지원, 그 상당 부분이 이미 AI 에게 가 버렸거나, 가 버리는 것을 눈앞에서 보고 있습니다. GDP 성장 전망은 5% 아래로 미끄러질 것이라 하고, 2000-2010 년의 평균 10% 와는 거리가 멀어졌습니다. 그리고 그들의 세대만이 가지고 있는 단어가 있습니다, 内卷 (neijuan), 모두가 더 달릴수록 받는 보상은 더 얇아지는 그 무력감.
이것은 성격의 문제가 아닙니다. 환경의 문제입니다. 당신의 아이가 이와 마주하려 할 때, 그에게는 참고할 선례가 없습니다. 그의 할아버지도, 할머니도, 당신도, 당신의 또래의 누구도, 스무 살 시절에 이와 똑같은 판을 마주한 사람은 없습니다.
그가 이것을 집에 가지고 돌아와 당신에게 말하려 할 때, 입을 열기 직전의 한순간, 그의 몸은 하나의 일로부터 자신을 지키고 있습니다, "만약 이 말을 입 밖으로 꺼내면, 아빠 엄마는 내가 노력이 부족하거나, 강하지 않아서 그렇게 생각하는 거라고 판단하지는 않을까".
그리고, 그는 입을 다뭅니다.
그리고, 화면 너머에서 먼저 "그것은 정말로 어렵다" 라고 인정해 주는 사람을 찾으러 갑니다.
Macfarlane 가 제대로 해낸 것은, 사실은 하나의 순서뿐입니다.
그는 자신의 방법을 social therapy , 사회적 치유, 라고 부릅니다. 세 단계.
첫 단계, 문제가 진짜이고, 이 한 사람의 것이 아니라고 인정한다. 그의 첫 문장은 거의 언제나 "이것은 아마도 중국의 젊은 사람들 사이에 꽤 널리 퍼진 불안이고 걱정일 것입니다" 같은 말투입니다.
둘째 단계, 비어 있지 않은 한 몫의 희망을 건넵니다. "모든 게 잘 풀릴 거예요" 가 아닙니다. 다만, 자신의 상황을 "이제 끝이다" 라고 결정하기 전에, 한 걸음 더 자신에게 주는 것.
셋째 단계, 오늘 당장 할 수 있는, 구체적이고 작은 한 걸음을 내밉니다. 예를 들어, 다음에 부모와 식사할 때, 이 문장을 꼭 소리 내어 말해 보세요. "저는 아마 가장 꼭대기에는 이르지 못할 거예요. 하지만 그것이 제가 당신을 사랑하지 않는다는 뜻도, 제가 최선을 다하지 않았다는 뜻도 아니에요".
대부분의 부모는, 당신도 저도, 아이가 어려운 이야기를 꺼내면 첫 단계를 건너뛰고 셋째 단계로 갑니다. "걱정하지 마, 괜찮아질 거야" (얼마나 어려운지는 건너뛴 셈). "더 열심히 하면 돼, 한 번 더 지원해 봐" (방법으로 뛰어넘었음). 의도는 사랑입니다. 그러나 아이에게 도착하는 것은, "엄마 아빠는 내 앞에 있는 이 어려움이 진짜라는 걸 믿지 않는구나" 입니다.
아이의 몸의 입장에서 보면, 당신의 셋째 단계가 완벽히 옳더라도, 첫 단계를 건너뛰었다면 착지하지 못합니다. 그의 몸이 "내가 망가진 쪽인가" 라는 방에서 나오지 못했기 때문에, 셋째 단계를 들을 수 없습니다.
부모의 입장에서, 구체적으로, 어떻게 해야 하는가.
한 장면을 상상해 보세요. 아이가 저녁을 먹다가 불쑥 말합니다. "나는 아마 취업 못 할 것 같아."
첫 단계를 건너뛴 응답 (흔한 유형):
"그런 말 마라. 네 조건이면 왜 못 찾겠니. 좀 더 많이 지원해 봐."
당신 아이가 실제로 듣고 있는 말: "엄마 아빠는 내가 공연히 소리 지르고 있다고 생각한다. 내 앞의 일이 진짜 어렵다고 믿지 않는다." 식탁에서의 대화는, 여기서 끝납니다. 다음부터 그는 식탁에서 이 이야기를 꺼내지 않을 겁니다.
세 단계 응답:
첫 단계, 이 일은 정말 어렵고, 너 혼자의 일이 아니라고 인정한다. "네 세대가 들어가는 취업 시장은, 엄마 아빠 때와 정말 많이 다르다. 입문의 자리들이 많이 줄었고, 원래 사람이 하던 일을 AI 가 가져가고 있다. 네 반 친구들, 같은 또래의 많은 사람들도 똑같은 압력 안에 있다. 네가 그런 느낌을 가지는 것은, 이상한 일이 아니다."
둘째 단계, 비어 있지 않은 희망을 건넨다. "당장 내일 찾을 거라고는 말하지 않을게. 다만 엄마 아빠는 너와 함께, 한 걸음씩 생각해 볼 생각이다. 거기까지 가면, 다음 한 걸음을 같이 생각하자."
셋째 단계, 오늘 (또는 이번 주) 할 수 있는, 작고 구체적인 한 걸음. "이번 주말에는 「취업」 이라는 큰 주제는 이야기하지 말자. 한 가지만 말해 줘, 처음 이 전공을 골랐을 때, 어떤 작은 일이 「이거 꽤 재미있을지도」 라는 느낌을 줬니? 나는 그게 궁금해."
겉으로 보면 이 세 문장은 "걱정하지 마, 괜찮아질 거야" 보다 수십 초 더 깁니다. 실제로는, 그 몇십 초가 방을 바꾸었습니다. "그들은 내가 쓸모없다고 생각한다" 에서 "그들은 내 편이다" 로. "그들" 에서 "우리" 로.
"우리" 라는 방 안에서만, 당신의 아이는 자신이 정말로 두려워하는 것이 무엇인지를 당신에게 말할 수 있습니다.
이 순서를 배우고 있는 것은, 당신 혼자가 아닙니다.
Luminis 는 전에 미국의 임상 심리학자 Juli Fraga 에 관해 썼습니다. 그녀의 방법은 「탐정이 되라, CEO 가 아니라」 입니다, 떼를 쓰는 네 살 아이 앞에서, 먼저 그의 몸속에서 무슨 일이 일어나고 있는지를 밝힌 뒤에 어떻게 할지를 정하라, 는. Fraga 는 어린 아이의 이야기를 하고 있습니다. Macfarlane 는 스무 살의 이야기를 하고 있습니다. 순서는 완전히 똑같습니다.
한 가지 더, 솔직히 말씀드리자면, 당신 아이의 세계는 앞으로 점점 더 당신이 젊었던 시절의 세계와 닮지 않게 될 것입니다. 그의 일, 그의 인간관계, 그의 연애, 그의 자기 정체성, 모두가 당신이 그의 나이였을 때 보던 것과는 분명한 거리를 두고 움직여 갑니다. 당신이 그가 어려운 일을 집에 가지고 올 때마다, 먼저 "이것은 분명 쉽지 않다. 너와 같은 또래의 많은 사람들도 같은 일을 살고 있다" 라는 한 걸음을 밟을 수 있는지, 이 한 가지 동작이, 앞으로 수십 년 동안, 그가 어려움을 만났을 때 당신을 돌아볼지를 결정합니다.
그가 필요로 하는 것은, 사실 그 케임브리지 교수가 아닙니다.
그가 필요로 하는 것은, 자신의 일상 속에, 먼저 자신의 상황이 정말로 어렵다고 인정해 주고, 그다음에 조언을 줄 어른입니다. 그가 지금 샤오홍슈에서 그 어른을 찾고 있는 것은, 집 안에 그런 어른이 없기 때문입니다. 그 84 세의 영국인은 따뜻하고 개인적이며 받아들이기 쉬운 어투로, 그 자리를 대신해 주고 있습니다.
대역은 대역입니다. 당신은 본래 주인공이어야 할 사람입니다. 당신이 이 순서를 한 번 배우기만 하면, 그것은 본래 당신 아이가 필요로 했던 사람을 먼 곳에서 집으로 다시 불러오는 일입니다.
오늘 밤부터 시작할 수 있습니다. 그가 다음에 "조금 피곤해" "조금 길을 잃은 것 같아" "더 이상 이걸 하고 싶지 않을지도 몰라" 라고 말할 때, 당신의 첫 문장은 건너뛰지 마십시오. 먼저 "이건 정말 쉽지 않아. 너와 같은 또래의 많은 젊은이들이 지금 이걸 살고 있어" 를 소리 내어 말하십시오.
그다음에, 하고자 했던 말을 하십시오.
덧붙여, 그의 안에 있는 "내가 움직여도 소용없다" 는 감각이, 오래도록 누구에게도 인정받지 못한 채로 머물면, 그것은 심리학에서 학습된 무력감 이라 부르는 것으로 서서히 변해 갑니다, 이에 대해서는 선현 코너의 Martin Seligman 글에서 다루었습니다. 거기까지 가면, 한 번의 식탁 대화로는 돌아올 수 없습니다. 그래서 먼저 인정하기, 이 동작은 예방적인 의미를 가집니다.
마지막으로, 하나의 그림.
Bloomberg 기사에, 2012 년 저장대학교 2 학년이던 시절 처음으로 Macfarlane 를 만났던 한 여성이 등장합니다. Li Shuo. 그녀는 그와의 관계를 단 한 문장으로 표현했습니다.
> "Without Alan, my personality would likely be completely different." , Li Shuo 가 Henry Ren 에게, Bloomberg Weekend, 2026-10-08
Alan 이 없었다면, 저의 성격은 아마 완전히 달랐을 겁니다.
이 한 문장은, 이것을 묘사합니다, 한 사람의 어른이, 순서를 제대로 쓸 수 있다면, 한 사람의 아이의 몸속에 평생 가는 흔적을 남길 수 있다.
그 어른은, 당신 아이의 삶에서는 본래 당신이었어야 합니다.
### 잠시 멈추어 생각해볼 질문
1. 최근 아이가 어려운 이야기를 꺼냈을 때, 당신의 첫 문장은 "이것은 정말로 어렵다" 를 건너뛴 쪽이었나요, "먼저 인정하고 다음에 돕는" 쪽이었나요? 오늘 밤 그 순간을 다시 할 수 있다면, 어떻게 말을 시작하겠습니까?
2. 당신 아이가 지금 마주한 현실, 실업률, AI, 内卷, 에 대해, 당신은 마지막으로 언제 아이와 차분히 앉아, 조언을 주려는 것이 아니라, 그가 보고 있는 세계 자체에 대해 이야기를 나눠 봤습니까?
3. 당신이 어렸을 때, 누군가 한 어른이 먼저 "네 앞의 어려움은 진짜다" 라고 인정해 주기를 바랐던 순간이 있었습니까? 그 어른은 그 자리에 있었습니까? 만약 그 어른이 없었다면, 지금 당신이 그 역할을 아이에게 해 주는 것을, 무엇이 가로막고 있습니까?
출처: Henry Ren
독자 의견
다 읽으셨다면, 어떻게 생각하시나요.
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