指示を、問いに包まない

私たちの世代の親は、自分が育った時代よりも優しくありたいと思う。だからよく問う。「夕食は何が食べたい?」「お風呂に入ってからテレビ、でいい?」「靴を履いてくれる?」,その気持ち自体は、とても真っ当だ。

だが、児童発達の専門家 Siggie Cohen が、5,000 を超える家庭と関わってきた末に見てきたのは、その同じ気持ちが裏目に出る場面だった。私たちが投げかける「問い」の多くは、本当は問いではない, 口に出す勇気がなかった「指示」なのだ。「これはやるべきこと」と「これは相談していいこと」の区別がつかないと、日々は駆け引きと爆発で埋まる。

彼女がくり返し戻る原則を、「言いたいことを、そのまま言う」 (Say What You Mean) と呼ぶ。話し出す前に、自分に問う, 私は本当は、何を伝えたいのか? そして、そのまま言う。

罠 1 · 修辞的な「なぜ」。「何回言えばわかるの?!」, それは質問ではない。追いつめられた苛立ちと、少しの羞恥だ。言い換えるなら:「もう何度も言った。私も疲れるし、あなたも疲れると思う。いま, 靴を履いて、出かけよう。」

罠 2 · パターンを問い詰める。「どうしていつもそうなの?!」, これは反省ではなく、防御を教えてしまう。言い換えるなら:「これはくり返している気がする。ここは一緒に考えよう。」

罠 3 · 指示を問いの形にする。「靴、履いてくれる?」は丁寧に聞こえる。でも、絶対にすべきことを「〜てくれる?」と聞くと、子どもは「イヤ」も選択肢だと聞き取る。言い換えるなら:「靴を履いて。出かけるよ。」「もう寝る時間。」「ごはんだよ。手を洗ってきて。」

では、問いはいつ使うのか?, 本物の対話のときに。「この本のどこで、自分のことを思い出した?」「今日、何がかなしかった?」「この問題の最初の一歩は、何にする?」, こういう問いを増やしたい。「またなんで忘れたの?」ではなく。

これは冷たくなれ、という話ではない。本当のやさしさは、明確さの中にある。子どもが「あなたが何を求めているか」を分かっていれば、限界を試しつづける必要がなくなる。あなたも、怒らないと聞いてもらえないという状態から降りられる。

小さな言い方の変化を積み重ねていくと、家はゆっくりと、別の場所になっていく。